Proč ze mě nikdy nebude super bloger?

Často přemýšlím nad tím, proč má někdo spoustu odběratelů, na Instagramu má u každé fotky stovky likeů a na fb mu ke každé blbosti naskáčou desítky komentářů. A proč je na tom někdo tak prabídně jako já?

Mám tu seznam, který mi tuto skutečnost objasnil. Nikdy nebudu mít tolik (pro)následovatelů protože:

Od té doby co je v Brně Starbucks jsem ho přestala kupovat (proto nepřidávám fotky se značkovým kelímkem)

Nesnáším Bubble tea (utíkají mi další fotky se značkovým kelímkem)

Nejsem ochotná kupovat v Marks and Spencer předražený jídlo (nemůžu tedy dělat oblíbené Spencerovské hauly)

Nesnáším slovo „haul“ a nechápu, proč se neříká „nákupy“

Nedávám si na sebe tunu řasenky a pak nešpulím pusu, abych udělala selfie (nemám selfie tyč!!)

V návaznosti na předchozí bod dělám málo selfie

 

Hlavně přidat hodně filtrů...

Nenosím pusu načerveno

Nevymetám večírky (nebaví mě to)

Overal jsem si koupila jeden a to minulý týden a stejně o něm nejsem moc přesvědčená

Nejsem „vyhublina“ (proč ty nejsledovanější blogerky jsou hubený?)

Nedělám si freshe a ani nejím nějak moc zdravě

Neběhám (dělala jsem to, když to nebylo v módě)

Neobjednávám si z čínských e-shopu (za prvé: mi neoblíbení blogeři to musíme platit a za druhé: vždyť se to hned rozpadne)

Nejsem zblázněná do Spongeboba, do poníků ani do žádné jiné kreslené úchylné postavičky

Nejsem ochotná fotit se v plavkách a ani si každý rok kupovat troje nový (z mých plavkových fotek by nikdo žádný potěšení fakt neměl)

Nebaví mě spolupráce, takže nemám mraky kosmetiky, abych ji mohla třikrát týdně recenzovat.

Nemám rodiče, co mi na všechno dají.

Vedu obyčejný život s neobyčejným klukem v nemoderním bytě. Fakt nemám zajímavou práci.

Nebydlím v Praze, nejezdím do Prahy a Brno je prostě fajn.

Píšu o tom co mě baví a v době kdy se mi chce. Ne o tom, co bývá nejčtenější.

Oh, to jsem se nějak rozjela a napadá mě toho stále víc. Tento článek není myšlen proti nikomu určitému, nemá nikoho urážet a je psaný s velkou nadsázkou.

Každého svého čtenáře si velmi vážím. Nepotřebujeme přece, aby nás tu bili tisíce. My si spolu vystačíme.

Napadají Vás další body o tom, co často dělají blogerky a je to někdy více než úsměvné?

Krásný (neslunečný) den Vám všem,

Teress

Podprsenka a léto

Nadpis napovídá, že tento článek bude vyprávět o podprsence v létě a někdo by se také mohl mylně domnívat, že se jedná o vyprávění podprsenky a jejího léta. Něco ve stylu: Byl krásný slunečný den, paní Podprsenka se probrala a slyšela, jak si venku ptáčci prozpěvují. Hned se cítila tak dobře, že si řekla: „Dnes musím jít navštívit svoji kamarádku slečnu Spoďárovou.“

Kdo se těší na takové vyprávění, tak toho musím zklamat, není tomu tak. Navíc dnešní článek bude jen pro dámské publikum. Bohužel, i ženy mají své dny.

Léto a podprsenka je docela na nic, alespoň já mám s tímto spojením problémy. Když je horko mít něco navíc na těle mě dost otravuje, ale bez ní to taky nejde. Zvlášť, když tak jako já nosíte světlá a průhledná trička a nemáte krásně tvarované samodržíci ňadra (co si budeme povídat, s věkem to jde dolů). Výhodou je „dnešní doba“, máte nekonečné množství možností jak v létě řešit problémy se spodním prádlem jako např.:

Nosíte trička se špagetovými ramínky, nebo bez nich – viditelná ramínka  jsou fakt děs

Nevezmete si pod tričko nic – prosvítají Vám přes lehkou látku bradavky

Máte malý prsa – bez podprsenky tam najednou nemáte skoro nic (vím, o čem mluvím)

Na problémy uvedené výše používám dvě věci, pokud je neznáte (nebo nemáte) pokusím se Vám je krátce přiblížit:

Plastový cosi na ramínka od podprsenky (neznám oficiální název)

Jedná se o kousek plastu, kterým si na zádech zaháknete ramínka podprsenky, takže při nošení klasického tílka Vám nelezou ramínka ven. Vím, že se prodávají různé podprsenky, které mají ramínka variabilní, ale výhoda tohoto plastového udělátka je, že ho dáte na jakoukoliv podprsenku, kterou si chcete zrovna obléknout. Jako nevýhodu vidím samotný materiál, protože se jedná o plast občas mě mezi lopatkami zaškrabe.

Koupila jsem v Tigeru v Brně tři kusy za cca 40 korun.

Samodržící podprsenka

Super věc, hlavně pod šaty bez ramínek. Nalepená je hned, dokonce Vám vytvoří i oblíbený žlábek. Používat se dá opakovaně. Po použití ji jen opláchnete, necháte uschnout a dál lepí.

Výběr velikosti: Nepodceňujte se a zvolte větší velikost, než máte v úmyslu. Nevím čím to je, ale jsou menší než klasické podprsenky.

Nevýhoda: pokud se hodně zpotíte, což teď není tak těžké (jsou pořád vedra), začne se odlepovat. Nikdy se mi nestalo, že by se mi odlepila a spadla, ale jde to po krajích vidět.

Výhody: snadné nasazení, nikde Vás nic netáhne a není nic vidět.

Koupila jsem ji na postvnezdarma.cz za cca 200 korun (zde).

 

Zdroj

Jestli používáte také nějaký zlepšovák, který by nám holkám usnadnil trošku život, neváhejte se o něj podělit dole v komentářích.

Mějte se krásně a přeji příjemný zbytek týdne.

PS: Závidím Vám vše, co letní dny trávíte v plavkách u vody a takové věci jako je spodní prádlo vůbec nemusíte řešit.

Teress

Blbečci, kterým se v životě nevyhnete

Konečně jsem vytvořila seznam několika druhů kluků, které nejspíš v životě potkáte. Možná mi dnešní vedro zkreslilo úsudek, ale já jsem na ně opravdu narazila. Snad budete mít větší štěstí než já a pomůže Vám je můj seznam analyzovat dřív, než zanalyzují ono Vás.

K1 ve vztahu

Píše v ten nejméně vhodný denní čas a chce Vás „vidět”, nejlépe hned. Pokud mate volný byt, je ochoten za Vámi přijet, aby ušetřil svoje drahocenné minuty. Většinou si stěžuje na přítelkyni, vzpomíná na dobré časy (strávené s Vámi) a tvrdí, že na Vás nemůže zapomenout. Znovu se o něm dozvíte za rok, možná za dva ze svatebního oznámení vyvěšeného na fb.

Blbeček K2

Ozývá se pravidelně přes fb, avšak nemáte tušení, o co mu jde. Postrádá jakoukoliv slovní vybavenost, ale posílá mraky smajlíků, takových u kterých vůbec netušíte, co znamenají.

Milý K3

Je ze všech nejdivnější, milý a udělá pro Vás všechno. Vykašlete se na něj Vy, i když mu občas pošlete smajlíka jako to dělá Blbeček K2. Jasně, jednou budete litovat toho, že jste si ho nevzaly.

Bejvalej K4

Byla pitomost s někým takovým vůbec chodit, to jste věděly od začátku. Když ho posíláte do háje je to jako na horské dráze. Jeden den Vás posílá někam, druhý den Vám klečí s brekem u nohou. Vyspí se s Vaší kamarádkou, aby pak přišel se zásnubním prstenem. Ještě dlouho si budete vyčítat, že jste si s někým takovým vůbec začaly.

K5, hlavně na vážno

Jednoho dne si začnete myslet, že jste ze všeho venku a že víc divných K už ve svém soukromém obludáriu nepotkáte. To jste už většinou s K5, který dokola propaguje heslo: „Je to vážné.“ Ovšem nejvážnější na tom všem je jen to heslo. Každý Váš vážnější počin od pořízení psa po určení data svatby přesouvá na dobu neurčitou. Nejspíš se bude snažit zacpat Vám pusu něčím, co tak neovlivní jeho život (představení jeho divné rodině atd.). Většinou jste stresovaní, ale nalháváte si, že je to ten pravý (dopad všeh K, které jste měla před tím).

Týpek ze zastávky K6

Je pěkně hnusnej a nejspíš má nějakou velmi zajímavou práci (zedník, dlaždič, prodejce Nového prostoru...). Křičí na Vás klidně na několik desítek metrů, že jste nádherná, kočka, občas můžete mezi výkřiky slyšet hvizd. K6 je zrádný, protože může sebrat i odvahu aby Vás pozval na kávu (tu si s největší pravděpodobností platíte sama).

Snový K7

V momentě kdy Vám od něj pípne sms, dojde ta stejná všem holkám v jeho seznamu. Přesvědčíte se, že Vám to nevadí, že se chcete jen pobavit. Nepobavíte! Zamotá Vám hlavu, dokonce na několik let dopředu. Potom na něj už jen nadáváte. Přesto všechno mu asi po dvou letech ve tři ráno pošlete nějakou super chytrou sms, která se skládá ze dvou vykřičníků (otazníků, teček, smajlíků). Samozřejmě po vystřízlivění zase jen nadáváte.

Narazili jste už na některého z K7 uvedeného výše? Nebo máte „štěstí na další super typy“?

Krásný zbytek dne

Teress